痛感［预设篇］
醒了，从噩梦中。 窗外的烟花声很大，很强烈的欢庆气息。我看了看时间，十二点整。如果在平常这个时间醒来真的会被听过的鬼故事吓死吧。
睡不着，刷着朋友圈。一条条新的动态仿佛在告诉我全世界的人都在跨年，只有我独自一人，睡觉。
那他呢？应该和别人一样在狂欢吧。
是我太孤独了，才会一直想念。
我们是不可分割的吗？我时常问自己。已经很久没有再听到他的消息，生活再没有交叉。没有想过，我们会脱离彼此的生活。
失落像是走不完的噩梦，每当我用力挣扎的时候，痛感就无以复加。
受够这样无止境地自我拉扯，每个夜晚。
当时逃离的很干脆，结果就是在自我悔悟中寻求安慰，然后遏止不住地想念，是魔怔了吧。总认为彼此的关系已经变质了，再也不像从前那样。
其实，在他看不见的地方，我很极力地去附和。
我有多爱他呢？
在他对别人深表关切的时候，我的内心会抑制不住地酸涩。
在别人对他表有爱意的时候，我的意志会不受控制地发狠。
在我对一切嫉妒发狂的时候，我的神经会肆无忌惮地叫嚣。
正因为这样接近病态的爱，我才不愿意把这样的自己暴露给他看，所有难堪和尴尬只能生硬地消化。
我想他是爱我的，就如我爱他一般。在没有和他表意内心想法的时候，我一直是这么自信的认为。我们天生契合，不是吗？带着这样的自信，我也从不会觉得他会拒绝我，在任何情况下。
不去预想他会给的任何回应，他一定会如我所愿的，即便不是这样，他也不会让我难堪。
可是最后，往往不遂人意。
之后，他当做什么都没发生一样，还是一如既往地照顾我，关心我，很是从容。
他每次对我好，我就觉得他在刻意扮演一个哥哥的角色，没有真心，像是时刻在提醒我‘我不过是把你当弟弟看待，仅此而已。’
这样的想法在心里慢慢滋长，很怕心里最坚定的堡垒崩坏，每当我敏感的神经被他无形的冷漠所撩拨的时候，总有破罐子破摔的想法。
‘放弃吧，王源，这样无谓地坚持显得你多可笑。’
像是陷入了沼泽一样，心理不受控制，去咀嚼一切坏的可能性。没有一个好的开始没有一个满意的过程就连对彼此未知的幻想都是黑暗的。
‘王俊凯，在我还没有彻底放弃之前，我可以无数次挣扎，然后等你来解救，我为你创造了无数次机会’
明明生病的时候宁愿痛快的打一针也不愿在惶恐下迟慢地吊点滴，明明比起折磨地痛更愿意了断地死。却因为他，我选择把自己凌迟。
像是一个不敢下注的赌徒，比起全盘皆输即便是一点一点丢失自己的筹码也总有退路。
‘带着这样的自欺欺人走向你，才能更勇敢吧？’
直到，我亲眼见证了你所给我制造的假象，并且，信以为真。
一瞬间，我觉得自己崩溃了。哽咽地说不出话，喉咙压抑地让我感到疼痛。
我艰难地张嘴说话：“王俊凯，你残忍的时候，太可怕了。”
没有任何一种方式对我来说是最好的，我看到的全是荆棘，它们都在靠近我。
王俊凯，我失去你了，我居然才意识到。
怎么办，穷途末路，我好像，走不下去了。
你以为这是结局吗， 不，这只是一个开始。
我不要，你故事里的我没有完整的段落。
再曲直，我也要渗透于你。
直到，让你无法抗拒。
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故事的开始没有剧情，这是王源的心理建设。
为了让大家对他内心的想法感同身受我采用了第一人称。
但愿没有写成OOC嘤
在之后的故事，我会用第三人称叙述。
剧情以王源一步步拿下王俊凯为始，王俊凯一步步陷入为终。
两人之间的情愫不以同性爱为因，一切由感情为论。
就是想写个类似病娇向的，结局一定是HE。
旁友，如果你也喜欢这类型的，考虑跳个坑怎么样？
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